Шрифт:
– Цей туалет для жінок.
Грузин витягує свій інструмент і до жінки:
– А цей хіба не для жінок?
ГРУЗИН І СОФІЯ РОТАРУ
Грузин питає у Софії Ротару:
– Скажи пожалуйста, у тебе цицькі є?
– Є.
– А попа?
– Є.
– Так пачему не носиш?
1980 р.
НОВИЙ МУЖИК
Приходить ранком син додому, а татко-грузин запитує:
– Ну розповідай, синку, де ти був, що дома не ночував?
– Не скажу.
– Говори, а то гірше буде.
– Женився, татку.
Батько до матері:
– Гей, жінко, накривай стіл. Новий мужик появився.
Сіли за стіл, а батько і запитує:
– Ну то як, синку, іще підеш женитись?
– Не піду.
– Чому, синку?
– Дуже попа болить.
АНЕКДОТИ ПРО ЧАПАЄВА
БОЖІ КОРІВКИ
Прибігає Петька до Василя Івановича і запитує:
– Василь Іванович, а суниці ворушаться?
– Ні, Петька, суниці не ворушаться.
– Тьфу, чорт забирай, знов божих корівок наївся.
ОРКЕСТР
Пливе Петька по річці на барабані. А з берега його запитують:
– Що ти робиш, Петька?
– А ми з Василем Івановичем вирішили створити оркестр.
– А де ж Василь Іванович?
– Піаніно по дну тягне.
ПЛАВКИ
Прибігає Петька до Василя Івановича і просить плавки. Той йому киває:
– Бери, але не забувай, що у них на колінах дірки.
ЮЛІЙ ЦЕЗАР
Петька здавав іспити в інститут і там його запитали:
– Хто такий Юлій Цезар?
– Це кінь Василя Івановича з другої конюшні.
– Ви вільні. Вам два бали, – відповів професор.
Прийшов Петька додому сумний і мовчазний.
– Чому такий невеселий? – запитав Василь Іванович.
– Одержав два бали за те, що сказав, що Цезар, це кінь з другої конюшні.
– Це я, Петька, винуватий у всьому. І звідки він дізнався, що цього коня я ще вчора перевів у п’яту конюшню?
ГОЛА ЖІНКА
Сидять на дереві Петька і Василь Іванович і дивляться в бінокль. Петька:
– Василь Іванович, ви бачите оту пальму?...
– Бачу.
– А озеро бачите?
– Бачу.
– А голу жіночку біля озера?
– Бачу.
– А бачите, як до неї підбіг голий хлопець?
– ?
Тиша. Петька повертається. Ніде нікого.
– Де ж ви, Василь Іванович?
ЩОБ НЕ МУЧИЛАСЬ
Приходить Петька до Василя Івановича і говорить:
– Ви знаєте, Анка померла.
– Як так померла?
– Відбирала картоплю, порізала палець і я її добив, щоб не мучилась.
ФУРМАНОВ І АНКА
Фурманов до Анки:
– Ну от, ти мій член знаєш, а який у Василя Івановича?
– Та як вам сказати, приблизно, як половина Петькіного.
САМОАБОРТИ
Приходить Чапаєв до Петькі і говорить:
– Петька, ось тобі гроші. Збігай, будь ласка, в лавку і візьми пляшечку оковитої. А потім подумав і добавив:
– Краще я сам піду, а ти приготуй закуску, а то чого доброго ще збіжиш до Анки.
– Слухаюсь, Василь Іванович.
Коли Чапаєв пішов, Петька тут же дістав курині яйця, попроколювов їх голкою, повисмоктував все, що там було, і поклав на стіл. Прийшов Чапаєв, налили по шклянці, випили.
Схопив він одне яйце, щоб запити, а воно пусте. Він друге, третє, а вони також пусті. Тоді він схопив пістолет, вибіг у двір і давай курей стріляти.
– Василь Іванович, що ви робите? – закричав Петька.
– Я їм покажу, шлюхам, як займатися самоабортами.
ДРАПАТИ ТРЕБА
Сидить Василь Іванович, Петька і Чингачгук. Петька пішов на чергування. Через декілька хвилин вбігає захеканий і знервовано до Василя Івановича та до Чингачгука:
– В дворі біляки. Що робити будемо?
– Хо... Треба подумати, – відповів Чингачгук.
– Білі вже біля порога, що будемо робити? – вдруге повторив Петька до Чингачгука і Василя Івановича.
Чингачгук: