Шрифт:
– А ви де берете?
– У тумбочці.
8.3.2000 р.
ЯКИЙ ЧЛЕН КРАЩИЙ?
Дві повії зайшли в юридичну консультацію і запитують у юриста, який член кращий – довгий та тонкий, чи товстий та короткий? А поскільки юрист даною інформацією не володів, то він їм сказав, щоб ті прийшли на наступний день. Коли чоловік прийшов додому і розповів про це дружині, то жінка порадила почекати до ранку. А коли юрист заснув, так дружина хутко одяглась і пішла... Куди?– ви самі знаєте... А коли ранком повії прийшли знову до юриста, як він тут же повідав їм добуту інформацію:
– Самий кращий той – що довго стоїть...
– А яка вам б..дь про це сказала?
НУ І ЗУБИ!
По дорозі іде молода, але надто велетенського розміру, жінка.
За нею йде чоловік і весь час повторяє:
– Ну і зуби!
Жінка почула, а потім повертається і запитує:
– А звідки ви знаєте, які в мене зуби?
– О, дорогенька моя, та чи багато тут потрібно розуму, щоб, поглянувши на ваш скарб, догадатись, які у вас зуби?
10.3.2000 р.
СОЛДАТ І ГЕНЕРАЛ
Приїхав солдат перевіряти військову частину. А там усе прибрали, але не встигли винести гравій. Генерал наказав вистроїть солдат, а коли ті були вистроєні, він звертається до першого:
– От як ви думаєте, пане солдат, що можна побудувати на цій кучі гравію?
– Сучасну оборонну споруду, наприклад, ДОТ, ДЗОТ.
– Так! – відповів генерал. Потім звертається до іншого солдата, який надто прискіпливо втупив очі в землю:
– А ви про що думаєте, пане солдат?
– Про те, що в жінки між ногами, – пане генерал.
– А про що думаєте в інший час?
– Я весь час думаю про одне і те саме.
10.3.2000 р.
ПЕКЛО І ЦВЯХИ
Помер чоловік і ось перед ним прохідна. В яке пекло іти, в капіталістичне, чи в соціалістичне,– питає в провідника. Той відповідає:
– Ну, звичайно, в соціалістичне. Там цвяхи в попу забивають через день.
– Гаразд,– простогнав грішник,– хай буде по-вашому.
– Але,– продовжив провідник,– в кінці місяця добивають решту. План є план.
10.3.2000 р.
ХВОРИЙ І МАСАЖИСТ
Хворий до масажиста:
– Чому ви так слабенько масажуєте, ніби займаєтесь відбувальщиною ?
– Яка харч, така й робота. То колись я був слуга народа, а зараз анекдотами ситий не будеш. Хочеш, щоб масаж робив я краще, то плати мені і не інакше.
10.3.2000 р.
ПОРА ВИПИСУВАТЬ
Лікар до хворого:
– Ну як, у вас ще температура піднімається – Піднімається, пане лікарю.
– А коли більше, ранком чи ввечорі?
– Як раз в той час, як в палату заходить сестричка.
– О, я бачу, що вас уже пора виписувати.
8.3.2000 р.
МІКІ І УКРАЇНЕЦЬ
У купейному вагоні їде негр з мавпочкою Мікі і українець.Та не встиг ще українець викласти на стіл сало, як Мікі схопила те сало і не віддає. Негр до мавпочки:
– Мікі, віддай сало.
Та не віддає. Негр вдруге:
– Мікі, віддай сало.
Мавпочка ще дужче прижала сало до себе і не віддає.
Українець:
– Мікі, чому ти не слухаєшся татка?
8.3.2000 р.
МАЙСТЕР ПО ГАЗУ
Молода жінка довго не мала чоловіка і їй звісно захотілось, щоб її хтось….поніжив. Отож, приходить до своєї старшої, більш досвідченої подруги за порадою. А та її і повчає: візьми виклич газовика, буцімто десь пропускає газ. А сама скинь з себе трусики, одягни коротенький халатик, та ж, дивись, не застібай його на всі ґудзики, краще на один і крутись перед ним, як нічний метелик. І все буде гаразд. Отож, не встигла вона і перегнутись, як газовик її тут же і «ощасливив», але не в ту дирку. Жінка йому і говорить: а зараз давай туди…
– Е ні, дорогенька,– відповів газовик. – Туди в мою компетенцію не входить. А якщо хочете туди, то викликайте сантехніка. А я майстер – по газу.
8.3.2000 р.
ОБІД ГОТОВИЙ
Чоловік прихворів і пішов на лікарняний. Жінка бігає навколо чоловіка, як веселе Сонечко і радіє, що він дома і, нарешті, виконає свій супружий обов’язок і пропонує йому всі свої красоти, і звертається до нього:
– Чоловіче, ти б хоч сьогодні трохи розслабився, притулився до мене, я так за тобою скучила, а то вічно ти все спішиш, то – на роботу, то – на футбол, то дивися телевізор, а то читаєш журнали та газети, а мені що робити?