МАША. Ой, блин, еще и нумерология...

МАГИСТР. Вот-вот. Как это у вас теперь говорится — со свиным рылом да в калашный ряд.

Звонит телефон, Маша берет трубку.

МАША. Салон «Афродита» слушает!

ЮНЫЙ ГОЛОС. Вы можете сделать так, как у Джона Хотспера?

МАША. Я все могу. Привлечь удачу, открыть третий глаз...

ЮНЫЙ ГОЛОС. А где у него третий глаз?

МАША. На голове, как у всех!

ЮНЫЙ ГОЛОС. Как это — на голове? Вы что, прикалываетесь? Серый, она говорит, что у Хотспера на морде глаз!

МАША. Да не на морде!

ЮНЫЙ ГОЛОС. У него на левой щеке — конкретная пентаграмма, а мне нужно на плече, чтоб как у него.

МАША. Что — на плече?

ЮНЫЙ ГОЛОС. Татушка! Там у него целый гадюшник, и все как живые, сделано просто классно! Вы можете передрать с Хотспера, чтобы было как у него на последнем концерте?

МАША. Татушку?

ЮНЫЙ ГОЛОС. Давай другой номер, Серый, эта дура ни хрена не понимает.

Голос исчезает.

МАША. Тут татушек не делают! Тут гадальный салон!

МАГИСТР. А ведь это только начало.

МАША. Ничего, ничего, это просто обдолбанные тинэйджеры... Кретины! Гвоздей вам в ноги, ни пути вам, ни дороги!

Опять звонит телефон, Маша хватает трубку.

ЮНЫЙ ГОЛОС. Это тату-салон? Мне нужно срочно наколоть гвоздь на ноге!

МАША. Это баня!!! (бросает трубку).

МАГИСТР. Это еще даже не начало. Так, легкая разминка. Жизни тебе в этом подвале не будет. Надо же — ворвались, все разворошили, все повыбрасывали и думают, что я это так оставлю. Наивное создание. Вранье, одно вранье и ничего, кроме вранья.

В прихожую врывается маленькая женщина, от которой лучше держаться подальше. Короткие красные волосы торчат дыбом, брючный костюм — пронзительного цвета, на лице — ярость. И зовут этот сгусток злости Анжела. За ней входит мужчина ростом вдвое ее выше, на вид — тупой и неповоротливый, даже тяжеловатый, коротко стриженый, в кожаной куртке, с повадкой опытного мастера уличных драк. Впрочем, он куда старше уличного драчуна или базарного быка, а откликается на прозвище «Бурый». Но при себе у Бурого не оружие, а кадка с пальмой.

АНЖЕЛА. Ну вот! Застукали!

МАША. Анжелочка! Ну, как? Есть эффект?

АНЖЕЛА. Есть!!! Бурый, заходи! Ставь сюда!

Бурый громоздит кадку посреди стола, отчего Маша шарахается, и каменеет.

АНЖЕЛА. Посмотри там!

Бурый заглядывает в дверцы за спиной Маши.

БУРЫЙ. Сортир и конура какая-то.

АНЖЕЛА. Сядь тут!

Бурый садится на указанную табуретку и выкладывает на колени кулаки.

МАША. Анжелочка, как я рада вас видеть, кофейку?

МАГИСТР. Нет, в мое время таких дур еще не разводили!

АНЖЕЛА. Ко-фей-ку?!? После того, что вы мне натворили? Золотой обряд, бизнес-магия! Сколько я вам заплатила за этот обряд, ну? Назовите цифру!

МАША. Две... двести... двести долларов!..

АНЖЕЛА. Двести долларов? Да вы что, считать не умеете?

МАША. Да я со всех двести беру! Золотой обряд, привлечение духа богатства, поиск через астрал вашей проекции в мире бизнеса!..

АНЖЕЛА. Двести долларов — это для затравки! За вашу дурацкую церемонию! Еще потребовалась новая простыня, мешок пшена, горшок с пальмой! Знаете, почем теперь пальмы?

МАША. Но ведь я говорила — можно любое растение!

АНЖЕЛА. Я не могу ставить к себе в офис любое растение! Это должно быть приличное растение! Плюс новое зеркало! Плюс моральный ущерб. Итого — пятьсот.

МАША. Чего — пятьсот?

АНЖЕЛА. Долларов! Условных единиц!

МАША. Но, Анжелочка, давайте сядем, поговорим по-человечески...

АНЖЕЛА. Хватит, уже поговорили! После вашего золотого обряда к нам соседи сверху протекли, на всех столах тазы стояли, два компа сдохло! Это — раз! Налоговая инспекция наехала, пришлось штраф платить — это два. Партнер поставки сорвал, а неустойка — с нас, это — три! Ничего себе обряд! Начего себе заговор на процветание фирмы!

МАГИСТР. Какая прелесть!

АНЖЕЛА. В общем, с вас пятьсот гринов, и точка! Иначе от вашего салона камня на камне не останется! Я всю прессу на уши поставлю! Я вам такую репутацию сделаю, что вас на базар бутылки собирать не возьмут!