– О, запевняю вас, з айсбергом нічого б не сталося.

– Ну слава Богу!– зітхнула вона з полегшенням. – Тоді можу я спокійно спати.

ПАСАЖИР І КАСИРКА

На залізничній станції стоїть пасажирський поїзд. Черговий уже подав сигнал про відправлення.. У цей час підбігає до каси захеканий чоловік, дає касирові гроші і просить, щоб та дала якскоріше квитка.

– Вам куди? – запитує касир.

– Та яке ваше діло, куди! Ви давайте швидше, а то потяг відходить!

ДІДУСЬ І ОНУК

– Дідусю, почув сьогодні дуже смішний анекдот.

– Розкажи.

– Не можу, бо я ще дуже маленький.

НАЙМЕНШЕ БАЖАННЯ

– Перед шлюбом ти казав, що будеш виконувати мої найменші бажання,– дорікає жінка чоловікові.

– А хіба я збрехав? Скажи, яке твоє найменше бажання і я його виконаю.

ПОГОВОРИЛИ

– Петре, це на тебе учора ввечері дружина так кричала, що я навіть футбол по телевізору не міг дивитися?

– Та ні. Це вона на собаку.

– О, так це вона, значить, собаці погрожувала забрати ключі від машини.

РОБОТ З ЯПОНІЇ

В Японії зробили робота, який ловить злодіїв. У Токіо за 8 хвилин робот спіймав 88 крадіїв, у Нью-Йорку– 259, а в Одесі…

за три хвилини украли робота.

НА БАЗАРІ

– Бабусю, ваші яйця свіжі?

– Звичайно! Щойно в магазині купила.

ГРОШІ АБО ЖИТТЯ!

– Гроші або життя!

– Беріть життя. Гроші мені ще пригодяться.

ЧОЛОВІК І ЖІНКА

Жінка до чоловіка: – Ти знову вночі уві сні розмовляв.

– То вже мені і вночі не можна слова сказати?

СУЧАСНІ ТОРГІВЦІ

Шеф торговельної фірми скаржиться колезі:

– Теперішні продавці нічого продати не можуть! А свого часу я мав службовця, який зумів продати доїльний апарат фермерові, в якого була тільки одна корова, а після того взяв у нього ту корову – як заставу за оплату того апарата.

ХОРОНЯТЬ РОБІТНИКА

Хоронять робітника, рідня плаче. А неподалік за цвинтарним кущем стоїть якийсь чоловік і теж слізьми умивається.

– Ви знали небіжчика? – поцікавились проводжаючі.

– Я? То був мій найкращий приятель!

– Певно й для вас це велика втрата?

– Ще й питаєте! Я навіть чув його останні передсмертні слова, які були до мене звернені.

– Ви чули? І що він казав? Як це було?

– Подивився мені пильно в очі і сказав: « Ах ти ж сука, розтак твою маму, не розхитуй драбину!»

НАЙКРАЩИЙ ВІДПОЧИНОК

– Для мене Адлер – це найкраще місце відпочинку, – каже друзям чоловік.

– Так ти ж там не був ні жодного разу…

– Еге ж, я не був, так зате там була моя дружина.

ФУТБОЛІСТ І МІНІСТР

Відомий футболіст за дуже солідну винагороду перейшов із одного футбольного клубу до іншого. Журналісти допитуються:

– То вам будуть платити краще ніж міністрові?

– Так. Але ж я і в футбол граю краще, ніж якийсь міністр.

СПРАВЖНІ КАЗОЧКИ

– Бабуся! А правда, що всі казки розпочинаються словами:

«Жили-були дід та баба»?

– Ні, внучку, справжні казки починаються словами: – «Якщо ви проголосуєте за мене на виборах…»

НЕЗАСЛУЖЕНА ПОХВАЛА

Василько прийшов зі школи.

– Ну скільки сьогодні?

– П’ять!

– О, молодець! – похвалив батько.

– А з якого предмета?

– Читання – один, арифметика – один і співи – три.

ЗЯТЬ-КАСИР

– Правда, що ти видав дочку за свого касира?

– Правда.

– Але ж ти йому не довіряв.

– Я й зараз не довіряю, але тепер викрадені в мене гроші він буде приносити моїй дочці.

БАТЬКО І СИН

Після першої весільної ночі батько питає синочка:

– Ну і як, синку, скільки разів за ніч?

– Вісім разів татку.

– Молодець, синку.

– А ти татку?

– А я – раз.