– Маврикіївна, у тебе ззаду газета, – сказала Микитівна.

– Правда?

– Ні. «Вечірній Київ».

МУЛЬТИКИ

Зустрілись два друга по нещастю разом із своїми дружинами.

І перший пропонує другому:

– Пішли в кіно.

А сам, щоб жінка не бачила, приклав пальця до горла.

Другий відповідає:

– Часу нема. А сам показує, що нема грошей.

– Тоді пішли на мультики. А сам показує-по сто грам.

ТРИ НЕГРИ

Приходять три негри в баню митись. В двох члени чорні, а в третього – білий. Мужики дивляться і нічого не можуть зрозуміти:

як це так, що в чорного негра та білий член? Запитують в тих, що з чорними. А вони відповідають:

– А ми не негри. Ми – механізатори.

– Так чому ж у вас чорні, а в вашого товариша – білий?

– Бо до нього сьогодні вночі жінка приходила.

МОВЧИ, ДУРНЮ!

Женився один чувак на гарнесенькій жіночці, спить з нею, цілує і більше нічого не робить. А жіночці ж хочеться! Так вона терпіла місяць, два, а потім взяла й пожалілася свекру, що вона змушена буде розлучитися з його сином, якщо і далі буде, мов, так продовжуватись.

Прийшов батько до сина і питає:

– Що ж це ти, синку, нічого не робиш? Може, тобі треба показати, як це все робиться?

– Еге ж, тату, – обізвалась невістка, – звісно, покажіть йому, покажіть.

Батько ще був нестарий, скинув штани, поклав невістку впоперек ліжка і давай показути своє мистецтво. Син як глянув і до батька:

– Досить, я далі вже сам буду.

– Мовчи, дурню! Хай батько ще раз покажуть, як треба! – обізвалась задоволена невістка.

П’ЯНИЙ І ДЕРЕВО

Прийшов п’яний чоловік до хати, а посеред двора стоїть дерево і в хату не пускає. Тож треба так напитися! Розізлився чоловік і на весь двір почав кричать: негайно зріжу. І до жінки:

– Де пила?

А жінка в цей час теж тільки що від кума прийшла і переляканим голосом відповіла:

– В сусіда пила.

– Навіщо дала?

– Я не давала... Він сам узяв.

– Уб’ю…І понеслось…

В ТАКСІ

Сіла молода дівчина в таксі. Коли доїхала до Бесарабки, лічильник показав три карбованці. Вона дала п’ять і чекає на здачу. Водій тягне час, мнеться, не дає. Дівчина до таксиста:

– Давай здачу.

– Яку здачу? А на чай?

– А не обпісяєшся, дядя?

БОГ І ЖІНКИ

Приземлився Бог в Гідропарку, а там жінок сила-силенна.

Зібрав він їх всіх докупи і говорить:

– А тепер, любі мої, всі, хто хоч раз зрадив своєму чоловікові, станьте справа, а хто ні разу – станьте зліва. Всі жінки поставали справа і тільки одна – зліва.

– Добре, – сказав Бог. – А тепер, бачите табличку, де написано "рай" – ідіть туди.

Всі направились до раю. І тільки одна – та, що ні разу не зраджувала чоловіку, підійшла до Бога і запитує:

– Боже, а куди ж мені іти? Адже я прожила з чоловіком п’ятдесят років і ні разу йому не зрадила.

Бог співчутливо похитав головою і сказав:

– Я міг би тобі простити зраду і відпустити всі гріхи, а от дурість – ніколи.

РИБОЧКА

Чоловік в тролейбусі до незнайомки:

– Рибонько, передайте, будь ласка, на квиточок.

Жінка задумалась:

– Ага, якщо я рибонька, значить я – щука. А якщо я щука значить – зубаста. А якщо я зубаста, значить я – собака. А якщо я собака, значить я – сучка. Людоньки, він мене б...дю назвав!

П’ЯНИЙ ЧОЛОВІК І ДРУЖИНА

Приходить п’яний чоловік додому, а дружина його качалкою, качалкою та по плечах, та ще й приказує:

– А будеш пити, а будеш пити?

Чоловік трохи оговтався і до жінки:

– Якщо є – так наливай! Чого, дурепа, репетуєш?

В БУФЕТІ

Приходить чоловік до продавця буфета і запитує:

– Скажіть, будь ласка, а скільки коштуе одна крапля коньяка?

– Нічого не коштує.

– Тоді накрапайте мені, будь ласка, чарочку.

БАТЬКО І СИН

По дорозі ідуть батько з сином. Ото син запитує в батька:

– Татку, а як це бути п’яним?

– Ну як тобі пояснити, синку? Бачиш, стоять два дерева, а п’яному здається, що там аж чотири.

– Татку, але ж там, де ти тільки що показував, лише одне дерево!