— Лёлик, пошли в кильдым. Хватит жрать, а то потолстеешь.

— Эмм?
– удивлённо смотрит на кружку с кофе в руках.

— Вот тебе и эмм. А то скоро звезда пленительного счастья на работу заявится, и первым делом на кухню рванёт. Мне ещё пожить охота. Ты то ладно, она по тебе проедет и не заметит. А мне сразу начнёт мозг клевать.

— Оу. Оке

— Эх Лёха. Уважаю за краткость.

Ещё минут через десять пришла на смену наша «звезда» Наталья, она же Наталья Вениаминовна. Дама слегка за тридцать, шатенка. Как там говорил Бендер — горячая женщина, мечта поэта. Ростом 150, весом... примерно столько же. Такую даму проще перепрыгнуть, чем обойти.

— Русик, привет! — с томным голосом и влажными глазами прЫнцесса вкатилась в наш кильдым. — А я рулет бисквитный принесла. Тебе отрезать кусочек?

— Спасибо Наталья. Ты же знаешь, я сладкое не ем, — где я так бога прогневил, а? На вызов бы побыстрее поехать. Звоните уже скорее господа, вызывайте. Даже готов поехать к засранцам и прочистить засоры в стояках.

— Я тебе всё равно кусочек оставлю, — проводит язычком по губам, — он такой слааадкий...

Что ты делаешь со мной? Я же только недавно поел, а вот от такой «эротичной» сцены прям чувствую что-то поднимается. Не в штанах конечно, а из желудка.

— Мы с Лёликом тебя услышали. А теперь извини. Дымить сейчас будем. Закрой дверь с обратной стороны.

— Фу, какой мужлан... — скривила свою моську Наталья. — Сама съем. Смотри потом слюной не подавись.

Развернувшись и задевая проём двери своей совсем немаленькой кормой наша прима-балерина покинула сцену, покачивая могучими бёдрами. Ещё и дверью хлопнула, зараза.

— Атомоход покинул нашу холостяцкую гавань. — с грустью в голосе тихо сказал я.

— Да уж.. — прокомментировал Лёха.

Да уж... Вот вроде и лет ей чуть за 30, но насколько себя нужно не любить, чтобы с такой скоростью набирать лишние килограммы нежного, легкоусвояемого сала! Ещё и года не прошло, как она у нас появилась. Так в тот момент она явно худее была. В первое время я несколько раз слушал её жизненные истории. Как она вышла замуж в 22 года. Даже фотографии свадебные приносила. Ну что сказать? Девушка на фото в самом соку, не худенькая, но талия хорошо видна, вся такая секси, очень миленькое лицо с пухлыми щёчками и задороной улыбкой. А сейчас? По её словам прожили душа в душу три года. Родила дочку. А после родов она начала набирать вес. Когда я задал вопрос, что может у неё произошёл гормональный сбой, она ответила что нет, так как неоднократно проверялась. Вес начала набирать, так как всегда хотела есть разные сладости, но сдерживала себя постоянно. А тут вроде семья, ребёнок. Ну куда муж денется? Вот и сорвалась как не в себя. Когда дочке исполнилось два года муж ушёл к другой и попросил развода. Конечно же ушёл к конченной проститутке, которая его приворожила. Ну это само собой, кто нормальный покинул бы такую кралю. С бывшим почти не общается, но дочурку он любит и постоянно помогает финансово, плюс при разводе оставил ей трёхкомнатную квартиру. Да и её родители не забывают свою дочу с внучкой и также поддерживают денюжкой. Вот теперь дама в поиске. Читает постоянно любовные романы, плачет над ними, а своё грустное настроение заедает тортиками.

А тут блин я, со своим сочувствием её личному горю. Вначале не придавал значения ко всё более фривольному отношению со стороны Натальи. Болтаем и болтаем обо всём, язык ведь без костей. А с месяц назад она реально зажала меня в диспетчерской. Придавила массой к стенке, руками за задницу схватила и давай щупать, да блин больно как! Вот силище в руках , даже не ожидал. Я на неё «ты что мать, совсем звезданулась!». А она в ответ «я же знаю что ты хочешь меня». Хорошо что телефон позвонил, ей богу изнасиловала прямо там. С тех пор стараюсь наедине не оставаться. Вот такая блин весёлая у нас атмосфера. Лёхе про этот инцидент говорить не стал, но он мужик опытный, шестым чувством понял что к чему, поэтому старается меня одного не оставлять надолго с нашей няшей, хотя посмеивается сквозь свои усы, когда думает что я его не вижу, жук одним словом.

— Лёх, может покурим?

— Ну дык...

Не успели прикурить как раздаётся звонок в дверь нашего УК. Походу наши сменщики-электрики подтянулись. Точно, не прошла и минута открывается дверь и вваливаются два Коляна.

— Ух мужики, ну накурили! — делает недовольный вид Коля-большой

— Угостите сигареткой! — ухмыляется Коля-маленький.

— Зато носками не воняет. — говорю контраргумент я.

— А менять не пробовал? — озадаченно спрашивает Коля-большой.

— Пробовал, не помогает. — грустно отвечаю.

— Почему не помогает? — не понимает Коля-маленький, но чувствуя подвох, начинает ухмыляться.

— Так через три дня опять вонять начинают. — не выдержал и засмеялся я.

— Петросян ты Рус. — присаживается Коля-большой на кресло.

— Эт да...- вставил свои три копейки Лёха.

Два Коляна, они же Коля-маленький и Коля-большой. Пришли к нам работать чуть более года назад вместе. С их слов они дружат с детства. Сейчас этим парням по 30 лет. Большой обладатель блондинистой шевелюры, ростом под два метра, спортивного телосложения, настоящий ариец, постоянно угрюмый. Маленький Коля брюнет, ростом 165 см, худощавый, всегда на позитиве, что-то проскакивает в нём нечто цыганистое. Вроде такие разные, но ребята настолько гармонично дополняют друг друга, что мы привыкли. А чтобы не путаться с именами, они сами предложили называть их большой и маленький.

— Коля, иди чайник ткни. А то промёрз я с этой пляской с бубном вокруг машины. — попросил Коля-большой.

— Минутку, дай докурить. — быстро затягиваясь сигаретой ответил его напарник.

— Что, опять твоя трахома ехать не хочет? — съехидничал я. — Я тебе сколько раз говорил УАЗ-Патриот твой дерьмо.

— Эээ! Это твой ниссан дерьмовая пузотёрка. — возмутился большой. — А я на своём вездеходе везде проеду.

Ну вот, опять зацепились с большим языками на счёт машин. И ведь у него в среднем раз в неделю ломается его «вездеход», но он уверенно преодолевает трудности с оживлением чуда отечественного автопрома. С моих попыток объяснить ему, что он живёт в квартире, ездит по заказам тоже по квартирам, что само собой подразумевает передвижение по асфальту, ни к чему не приводит. Большой всегда включает факты в защиту своего пепелаца, такие как: а вдруг поеду на рыбалку или охоту, а вдруг война или зомби апокалипсис. При том что на рыбалку с охотой он никогда и не ездил, ну а поводу войны или зомби даже говорить не хочу. Встречаются у нас в стране такие же автолюбители «патриотов», которые будут постоянно его ремонтировать, материться, но всем другим доказывать какой это классный автомобиль. По мне так лучше уж «Хантер», если уж так хочется кататься по бездорожью. Но опять же, если ты действительно хотя бы периодически вынужден передвигаться по плохой дороге, а не только по городским улицам.