• Она отвергает идею, которая не кажется ей правильной или имеющей практический смысл.

• Поначалу она принимает идею, но затем отказывается от нее.

• Она принимает идею, меняет садик, все становится еще хуже, и тогда она обвиняет в этом меня.

• Она принимает идею и отказывается от собственной, например, обратиться за помощью к маме.

Коуч должен противостоять искушению всегда иметь готовый ответ. Хороший коуч всегда исходит из понимания того, что лучшие решения, идеи и взгляды принадлежат клиенту. Однако коуч может оказывать влияние на эти идеи и взгляды. Это гарантируется вовлеченностью коуча в процесс. Общепринятыми «орудиями» влияния коуча остаются задавание вопросов, слушание, наблюдение и размышления.

Однако если мы постоянно используем какое-то правило, то начинаем понимать, в каких случаях его можно нарушить. Я рекомендую коучам не давать советов и не говорить людям, что им «следует» делать. Однако в редких случаях я прошу позволить мне высказать предложение, например: «Могу ли я высказать свою идею?», а затем: «Как повлияет на ситуацию переход в другой садик?». Спрашивая разрешения, вы повышаете вероятность того, что клиент, даже принимая вашу идею, осознает ваше «вторжение». Высказав предложение, не привязывайтесь к нему, не заставляйте клиента соглашаться с ним. Он может принять или не принять его, сделать это сразу или позднее.

Кроме того, давая «верный» совет, не пытайтесь казаться «умником». Вполне возможно, что в вышеприведенной ситуации решение клиента – обратиться за помощью к матери – по некоторым соображениям, неизвестным коучу, было бы самым правильным. Может быть, бабушка была бы рада почаще видеть внуков, могла бы сидеть с ними там и тогда, где и когда это удобно обеим, да еще и делала бы это бесплатно. Просто до сих пор она не предлагала своих услуг, уважая стремление дочери к независимости.

Коллаборативный коуч должен сдерживать естественное человеческое желание «быть правым» в чем-то. Отказываясь от стремления самим найти решение проблемы клиента, мы активно подталкиваем его к самостоятельному поиску его собственного ответа. Коллаборативный коучинг побуждает клиента стать более сильным, творческим и активным в жизненной ситуации.

Для выполнения этого упражнения вам необходимо поучаствовать в обычном разговоре, в котором обсуждается какая-то проблема или неприятная ситуация. Вы можете сами завести с кем-то такой разговор или дождаться, пока это произойдет само собой. В этом разговоре ваш собеседник не просит вас решить его проблему, а просто рассказывает о чем-то или жалуется на что-то. Например, он слишком устал, постоянно перегружен делами, ему надоела его работа и т. д.

Правила игры

Во время разговора вы не должны давать собеседнику советы относительно его ситуации. Как бы ни были великолепны ваши идеи или предложения, просто притворитесь, что у вас нет ответа, но зато он есть у собеседника.

Шаг первый: найдите нужные факты

Задавайте вопросы собеседнику до тех пор, пока вы оба не почувствуете, что какие-то факты являются ключевыми в данной ситуации. Например: «И чем это вызвано?», «Твой шеф помогает тебе?», «А в чем суть проблемы?». Если ваши суждения «работают» лучше, чем вопросы, используйте их, например: «Похоже, ты проводишь довольно много времени вне офиса».

Шаг второй: найдите его ответ

Когда вы почувствуете, что уже собрали достаточно информации для того, чтобы собеседник мог определиться с ответом, задайте ему любой из этих вопросов.

• И что ты собираешься делать в связи с этим?

• И что нужно, чтобы с этим разобраться/исправить это?

• Что бы ты мог сделать для улучшения ситуации?

• Какие у тебя варианты?

Шаг третий (дополнительный)

Если вы по-прежнему стопроцентно уверены, что ваше решение лучше, и поэтому собеседнику будет полезно его услышать, озвучьте его. Для связи с предыдущей частью можно воспользоваться одной из следующих фраз.

• Можно мне предложить идею?

• Пока ты говорил, мне пришло в голову кое-что, что может оказаться полезным. Что если…

• Знаешь, интересно, а вот такое решение могло бы…

Призыв к здравомыслию

Это упражнение может оказаться трудным, особенно если вы привыкли решать за других людей их проблемы. Мы можем чувствовать себя неловко или неудобно, не «исправив» что-то для другого человека. Разговор может и не наладиться.

Например.

• Разговор идет напряженно, неестественно.

• Вам в голову не приходят подходящие вопросы или суждения.

• Собеседник не может предложить свое решение.