Шрифт:
– Ну, тут, конечно же, и второй сразу поддакивает.- Да-да, неужто она вам и вправду не понравилась. И я вижу, что он, произнося эти слова, едва сдерживает слёзы.
И так вдруг мне его жалко стало, что я не знаю почему взял да и ответил:- Да нет, постановка ваша вроде ничего.
– А как актеры вам показались, слабоваты да?- по-прежнему всё не унимаются мои собеседники, теперь говоря уже одновременно.
– Да не, нормально вроде играли,- говорю я.
– Тогда почему же вы всё-таки уходите,- спрашивает младший и нервно достает из кармана платочек, очевидно, чтобы отереть набежавшую слезу.
– Вы уж простите меня, господа,- вежливо объясняю я им, – но я ещё с детства страдаю «клаустрофобией». Вы даже не представляете себе, как страшно одному сидеть в таком большом зале.
Сказал да и пошёл развеять свою тоску да печаль в близлежащий бар. По дороге к нему я и узнал что это была за сладкая парочка, ибо афиши с их изображением были развешены почти на каждом углу. Оказывается, тот, что младше и есть Сева Котовский, а второй его брат Тимон режиссер-постановщик этой самой пьесы. Когда я подошёл уже непосредственно к бару, то сразу заметил, что внутри его творится, что-то не ладное. Открыл дверь, так и есть. Там идёт драка. Повздорили кот и собака. Ну пёс, ясное дело, сильнее, бульдог всё же. Зажал, значит, он в углу своего напарника, да и давай обрабатывать ударами, как боксер «грушу». Бьёт он бедного котика что есть силы куда вздумает, да при этом ещё и приговаривает: -Вот это, мол, хук левой в челюсть, а это, мол. и вовсе лоукик ногой в печень.
Чего это они не поделили,- интересуюсь я у официанта.
– Да это у них происходит всякий раз, когда одному из них нечем отдавать другому долг.
– И кто кому нынче должен?
– Сегодня кот. Видишь, как пёс на нём отыгрывается за то, что тот его в прошлый раз плеткой отхлестал, когда он сам был должен.
– А, что сопротивляться нельзя?
– Ни под каким видом, подобное против правил. Да и вообще, не волнуйтесь вы так. У них всё давно уже отработано . Бьют то они друг друга не в полную силу, а так на публику. Чтобы новички вроде вас сопли распустили и деньжат им на бедность подкинули. Ну, здесь и нравы,- ужаснулся я, и ничего не заказав, не долго думая, выскочил обратно на улицу, чтобы в очередной раз освежиться. Малость отдышавшись, я стал думать, чем же мне ещё заняться, ведь было всего лишь два часа по полудню. А пан Барсик назначил очередной банкет по поводу моего приезда, лишь на восемнадцать тридцать. Тогда я решил податься на местный нудистский пляж, дело-то происходило летом, чтобы попринимать там голышом солнечные ванные, а заодно может и искупнуться разок другой. Пришёл разделся, лежу, греюсь. И так меня вдруг разморило на солнышке, что я невольно вздремнул. Неизвестно сколько бы я так провалялся, полагаю, мог бы и на сам банкет опоздать, так клёво мне тогда было, если бы не чей–то истошный женский визг, неожиданно меня разбудивший. Открываю глаза, и что же я вижу, какой-то дюжий кот южной национальности, поймав где-то неподалёку кошку-русалку изо всех сил тащит её на берег. Та, что есть мочи орёт благим матом, отпусти, мол, меня. А тот и ухом не ведёт, словно и не слышит воплей вовсе. Тогда она и говорит ему, причём, вполне сносно уже на нашем наречии.- Слушай, отпусти меня, пожалуйста, обратно в залив. За это я исполню любые три твоих желания. Это дело,- обрадовано говорит южанин. Но желание у меня сейчас, сама понимаешь, только одно! Ладно, исполнишь тогда его три раза. Ну и началось здесь такое бесстыдство, что я не привыкший к подобного вида зрелищам, в мгновение ока, вскочив на все четыре лапы, как ошпаренный ринулся прочь от этого аморального места. Второпях начисто забыв, что на мне нет никакой одежды. Так я и бежал до тех пор, пока меня не остановили местные полицейские. Хорошо ещё, что их старший тотчас признал меня, оказывается он тоже присутствовал на мероприятии, проводившемся по случаю моего приезда, иначе точно бы в кутузку упекли. Блин, вот стыдно-то было бы, ведь я как-никак почетный гражданин этого городка. А так всего лишь с эскортом , аж до самого дома господина Барсика проводили, прикрыв от посторонних взглядов своими бравыми телами. Хозяин, увидев меня, в таком неподобающем виде сначала сильно смутился, он же не знал как в действительности всё обстояло. Не поверите, даже сторониться меня начал, это он то «Душа Человек» Но потом, когда я ему всё объяснил, сразу настолько подобрел, что тотчас пригласил в банкетный зал, где уже начали собираться гости. Остальные же дни моего пребывания в Кошачьей слободе не отличались такой интенсивностью событий, потому и запомнились мне, стало быть, менее. Кстати, на этом банкете были и братья Котовские, но они, к счастью, не узнали меня или только сделали вид. Что меня, конечно же, устраивало. Зачем мне извиняться лишний раз за то, что я учинил в театре.
17 октября 2011 года
Как я и Скипи заработали на автомобиль .
Отдыхали мы вместе со Скипи (это мой близкий приятель, Морская свинка, с которым я дружу ещё с самого детства) в июне прошлого года в Зеленогорске в пансионате для особо отличившихся животных. Нашими соседями сплошь были известные в прошлом артисты цирка, театра и кино, ну и прочая элитная шушара. И так наскучило нам их ханжество и позёрство, что мы как можно дольше стремились обитаться вне стен данного учреждения. Вот и в тот день, как можно быстрее приняв утренние процедуры, мы, даже не позавтракав, устремились в город, ибо нас снова начали доставать соседи по палате с просьбой сделать им очередной массаж. А всё потому, что Скипи одно время работал мастером комплексной терапии в элитной бане, а я, чтобы помыться бесплатно, иногда подвязывался к нему в помощники. Болтаемся, значит, мы по Зеленогорску, заодно и изучаем здешние нравы. На нас уже и внимание начали обращать, в особенности люди. Чего, мол, эти две скотинки одни на улице делают. Пришлось срочно напялить тёмные очки и, встав на задние лапы, попытаться прикинуться цирковыми артистами на отдыхе. Вначале у нас вроде бы это получилось, и прохожие, кажись, начисто утратили к нам интерес. Ведь многие из них в самом цирке видели ещё и не такое. Но потом, примерно через полчаса, когда мы прогуливались уже по набережной, на нас вдруг налетела толпа каких-то китайцев и, заломив нам лапы, потащила куда-то. Затем нас бросили в какой-то фургон и повезли прочь из города. Когда авто, наконец, остановилось, нас без лишних церемоний снова вытолкнули наружу. Я сразу узнал это место. Ещё бы, такой домина в дальневосточном стиле мог отгрохать только глава отделения триады. И я не ошибся, потому что в человеке, вышедшем меня встречать, я узнал самого Ла Пу, главного полномочного представителя этой организации по Северо-западному региону России. Интересно, а чего ему в этот раз от меня надо,- подумал я, и тщательно прищурившись, чтобы лучше видеть, пристально взглянул в глаза своему давнему врагу. После того, как мы пообщались какое-то время подобным образом, Ла Пу вдруг неожиданно улыбнулся и, едва сдерживая смех, сказал мне фразу, от которой у меня сразу полегчало на душе, и в то же время по спине побежали мураши страха:- Успокойся, Персик, мне нужен не ты, а Скипи. Я много наслышан о его мастерстве в массажном деле и считаю, что только он достоин массажировать нашего верховного тонга, который уже прибыл и сейчас отдыхает, согласно своему рангу в моих лучших апартаментах. Бедный мой Скипочка, услышав об этом, он едва не расплакался от волнения, даже хотел было отказаться от возложенного на него задания, прикрываясь тем, что он такой чести недостоин. Но потом все-таки пересилил себя и согласился, когда Ла Пу заявил, что отказаться никак нельзя, ибо он уже дал тонгу слово. Блин,- только и сказал я,- а вдруг Скипи действительно не справится?!
– Ну, тогда нам всем точно кранты,- мрачно усмехнулся Пу.
– Нет-нет, не надо этого,- непритворно ужаснулся Ла.- Ты лучше с ним по-хорошему.
– Заметано, а теперь пошли что ли. Ну и ушли они в дом. Мне же было предложено подождать во флигеле для прислуги. Так чаем вприкуску с рисовыми калачиками объелся, что дальше некуда. Пузо уже, аж на нос лезет. А Скипи всё не ведут обратно. Что же делать? Дай, думаю, до туалета прогуляюсь, может, что по пути и надумаю. Только вышел я на двор, как Скипи разом и объявился на пороге хозяйского дома. И такой довольный у него при этом вид, что я сразу понял, что дело выгорело. Увидев меня, он приветственно помахал мне рукой, в которой были зажаты ключи от машины.- Персик, живо ноги в руки, и давай почапали отсюда пока не поздно, вдруг Ла Пу передумает, и попросит меня вернуть обратно ключи от своей машины.
– А как ты их добыл?
– Выиграл в шахматы.
– У Ла?
– Нет, у тонга.
– Понятно. Ну, а как массаж?
– Хитрый тонг вежливо отказался, он, видно, тоже расслышал некоторые из моих слов.
ЁКЛМН, тогда точно надо тикать,- сказал я и быстрее собаки поспешил к автомобилю Ла Пу, начисто забыв, что мне вроде как ещё кое-куда надо. Так и терпел горемычный вплоть до самой Горгалы. Мы решили скрыться именно там. Ведь это самый, что ни на есть медвежий угол нашей области, и китайцами там даже не пахнет. А про пансионат мы с тех пор и думать забыли, боялись, что нас там могут запросто найти. Но надо отдать должное лидерам преступного бизнеса, слово своё они умели держать. Так что волновались мы зря. И машину нам оставили, да ещё и деньжат по почте подкинули. Мама Римма потом на эти деньги полгода путешествовала по Европе. А мы в это время шлялись по девочкам на подаренной нам машине
18 октября. 2011
Случай в джунглях
Порой наша жизнь таит в себе такие неожиданности, которых(коих) и, нанюхавшись кокаина, придумать невозможно. Так вот, завербовались мы как-то со Скипи на год в звериный Иностранный Легион. Ну и отправили нас сразу же на три месяца в учебный отряд, расположенный в джунглях Амазонки, неподалеку от Колумбийской границы. Место, я вам доложу, ну совершенно дикое. Окромя нашего военного поселения вокруг примерно верст на десять больше ни одной, даже мало-мальски пригодной для жилья постройки. Скипи как увидел это, сразу загрустил не на шутку. Ведь без общения с женским полом он просто не может. Не то, что я. По мне, так лучше выпить стакан хорошего коньяка, чем распинаться перед какой-либо красоткой. Чего он только в них находит, ума не приложу. И так как Скипи наш стало быть шибко грустил, то и, как водиться в подобных случаях, решил тогда он тоже пристраститься к спиртному. Ведь давно известно, что водка в любом горе самый что ни на есть первый помощник. А тем паче кукурузная, да ещё и тройной перегонки. Он гнал её втихаря от начальства, из дикого маиса, что рос вокруг в изобилии. Но иногда и сверх тайное становится явным, в особенности, если оно затрагивает интересы кого-то могущественного. В то время за снабжение у нас отвечал один лейтенант. Был он по национальности баран. Животное, сами понимаете, всецело лишь растительноядное. Поэтому и не баловал нас мяском, всё больше потчевал овощами да фруктами. А вот выпить любил гадина, мало того, именно он и снабжал личный состав горячительными напитками. Начальство же почему-то закрывало на это глаза. Видать, он с ними прибылью делился. Нюх у этого лжебизнесмена, надо отдать ему должное, был скорее собачий, чем овечий. За пятнадцать шагов чуял от кого чем пахнет. Вот и начал он поэтому ущучивать Скипи по поводу того, чем это от него так вкусно пахнет. Поделись, мол, секретом с командиром, тебе же от этого только польза будет. Друг мой поначалу отнекивался, но тот был настойчив, и тогда Скипи сдался, всё без утайки поведав лейтенанту.- Вот это дело,- обрадовался ушлый баран, -рядовой, да мы с вами такой бизнес сверстаем, о размахе которого вы даже не предполагали.
Сперва всё у них шло хорошо. Свинка работал, как вол, нет скорее, как осел на мельнице, изготовляя эту самую водку. А господин лейтенант с не меньшим успехом тут же распространял её. Но потом они что-то между собой не поделили и баран решил недолго думая отшить Скипи от дела. Полагал, что и сам со всем справится. Рецепт-то он к тому времени уже знал. Ну, сказано, значит, сделано. Да, только не учел непутевый того, что загнанная в угол тварь становиться вдвойне опасной. Полагал, что Скипочка всего лишь размазня, а тот оказался парень-кремень. Взял да и без зазрения совести насолил данному стервецу. Сделал же он вот что. Как–то ночью незаметно прокравшись в личный туалет самого командира части, (ватерклозетов тогда ещё в таких отдаленных от цивилизации местах не ставили), он взял да и вылил в парашу пару баллонов своего кукурузного варева. Когда утром командир решил-таки заглянуть в сортир, чтобы там, покурив, обдумать план своих дальнейших действий. У него даже мысли не было о том, что его может ожидать там нечто необычное. Поэтому он и проделал всё, как и положено.