Тюремные байки
Фима Жиганец
Тюремные байки
ГОНКИ ТЫСЯЧА И ОДНОЙ НОЧИ
ЕНОТУ БЫЛО СКУЧНО. В отрядной каптерке, приспособленной под персональные апартаменты, Енот задумчиво лежал на аккуратно заправленной постели, жевал тульский пряник с повидлом и слушал трансляцию "Русского радио".
Мой знакомый маньяк
Принимает "Маяк"
И мешает принять мне мышьяк,
тоскливым гнусным голоском сообщил по радио неведомый певец. Енот присел на постели, скрестил ноги в позе турецкого паши и произнес:
– М-даа...
Гнусавый певец тут же заткнулся: Жора Лещ вырубил транзистор. Жора уже почти два года крутился с Енотом и улавливал его желания с полуслова.
– Вот откинусь на волю, разыщу этого додика, и никакой маньяк мне не помешает, - мечтательно протянул паша.
– Хуль парнишка мучается? Да у него этот мышьяк полезет из ушей и из жопы...
Енот - человек серьезный. Старый бродяга, пятый год держит "зону", и за это время к нему как к "положенцу" не было никаких вопросов ни от воров, ни от мусоров. Но вот взгрустнулось старому жигану. Башню налево повело. А тут еще эти джуки-пуки1.
– Чего мучаешься, Михал Палыч?
– вопрошает Лещ, впервые не угадывая желаний хозяина.
– Может, надо чего?
– Елду на меду! Гонка накатила, Жоржик. Грусть-тоска, печаль-кручина...
– По дому, что ли?
– По какому, на хрен, дому? У меня за всю жизнь два дома было - детский и казенный. Бродяга без никому. Даже фамилия соответственная - Бездомный.
– Да, Палыч, от фамилии, между прочим, иногда вся жизнь зависит, подхватывает Лещ.
– Вот у нас на зоне в Ленинск-Кузнецком азербайджанец один чалился, Шахер-заде. Вот и скажи: как его с такой фамилией можно было не отпедерастить?
– Шахер-заде, Шахер-заде...
– задумчиво повторяет "положенец".
– Где-то я ее уже слышал...
– Ну, мало ли где; может, и ты его когда ткнул на пересылке...
– Я свой хрен не на помойке подобрал, - недовольно отрезает Енот.
И вдруг хлопает себя по лбу:
– Молоток, Лещ! Песенку помнишь - "Ты моя Шахерезада, сказка тысячи ночей"?
– О, блядь, про этого педика уже и песню сочинили! А я че-то не слыхал...
– Когда ее пели, ты на горшке под стулом дулся. Короче, Жора, устроим и мы у себя сказку тысячи ночей. Как говорит урла2, отвяжемся по-взрослому.
– Это как?
– Это так! Устроим олимпийские игры дурогонов!
В КАПТиРКУ ЕНОТА СПОЛЗЛИСЬ все "смотрящие" отрядов. Выдержав долгую театральную паузу и доведя нервное напряжение публики до предела, Михаил Павлович потеребил свой мясистый картофельный нос и толкнул такую речугу/:
– Ну шо, господа босяки! Собрались мы здесь не балду гонять, а по серьезному вопросу. Кацап, ты можешь минуту спокойно посидеть? То задницу чешет, то в зубах ковыряет, то в ухе дрочит... Ты б еще бейцами3 об стол позвенел! Короче, слушайте сюда. Сдается мне, что наша зона малость начала скисать. Чтоб слегонца встряхнуться, мы тут решили захороводить одно полезное занятие. Чуток подсядем на хи-хи. Значит, в чем прикол? Это такое соревнование, на звание главного дупеля4 зоны. Победит тот, кто схлопотал срок за самое идиотское преступление. Сперва, конечно, прокрутите конкурсы у себя в отрядах, с жюри там, ну, приз зрительских симпатий... А потом уже финал проведем здесь. Это, блин... Песня года!
– Ну, Палыч, ты, в натуре, затележил!
– хрюкнул Витя Малыш из шестого отряда.
– Какой же дотман5 будет на себя парафин лить6? Чтоб потом, значит, весь срок ходить как обхезанному, а все будут пальцем тыкать...
– Не бзди, Макар, - фонари потушишь! "Пальцем тыкать"... Мы тоже не пальцем тыканные! Ваша задача: сшибить под эту замутку у "сидельцев" хороший призовой фонд. На святое ж дело, блин! И мы тут в "первой пятерочке" посовещаемся да выделим кой-чего из "общака"... Короче, лучший дурогон получит пять тонн7 наличманом, спортивный костюм и коцы8 чистый фаберже "Адидас" какой-нибудь или там "Рибок". Ну, и остальные в обиде не останутся - кто на сколько потянет.
– А хлебало не треснет?!
– Кацап даже на миг прекратил ковыряние в носу.
– Пацаны, на хрен нам вальтов9 прикармливать? А самим - лапу сосать!
– Не хочешь лапу - соси что тебе больше нравится, - ласково предложил Жора Лещ.
– А желаешь - прими участие в конкурсе. Я в тебя верю, у тебя как раз рыло два на два10...
– Ты за базар отвечаешь?!
– взвился Кацап.
– Енот, он за базар отвечает?!
– Да не верещи ты, - поморщился Палыч.
– Все, понятно или вопросы есть?
– Есть, - задумчиво протянул Леха Буза.
– Все пассажиры могут участвовать в этом безобразии? В смысле - и петухи с козлами?
– Леха, считай, что ты попал в финал вне конкурса, - жалостливо покачал головой Енот.
– Нам байки нужны, а не кудахтанье. Смотрите: чтоб ни бе, ни ме, ни кукареку! Это ж, ептыть, честный спорт, а не свадьба Дуньки Кулаковой11...
РАССКАЗЫВАТЬ ОБ ОТБОРОЧНЫХ КОНКУРСАХ - дело долгое и многотрудное. Так что замнем для ясности. Заметим лишь: как и ожидал Енот, в поединок за звание самого талантливого "лоха" включилось немало желающих: щекотал ноздри запах халявы... Но до финала добрались не все. Пред ясны очи Енота и компании предстали делегаты от пяти отрядов из восьми.